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  <title>路过 - °雨丶</title>

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            <h1 style="display: none">路过</h1>
            
            <div class="markdown-body">
              <p>  夜里的风，不冷，只是有点模糊。<br>  我有很多的计划，也有很多的想法。但是很少去表达，不知道自己是不是太过于沉默自己，还是习惯了让沉默包围自己。<br>  有时候会许下一些诺言，想着要去尽力完成，但是结局有时候还是会那么的不如意。<br>  有了诺言，就会有个期盼结果的希望。我喜欢这种感觉。<br>  但是，当诺言我无法实现的时候，就只剩下了一种落寞。有时候，会怪自己太敏感，但是，心里的那种感触让自己感到愧疚，永远记着。<br>  ……</p>
<p>  夜里，突然有很多话想说。但是拿起手机却不知道该给谁打。突然有很多的情绪，想表达，但是自己已经丧失了表达情绪的方式。</p>
<p>  有时候，会想着用文字来表达。但是，往往看着自己写下的那些东西，想想现实，心里都会有种莫名其妙的矛盾。<br>  我不是文学家，文字代表不了我的生活，我也无法活在文字里。</p>
<p>  那天有人问我，如果让你跟一种人说对不起。你最想跟谁去说？<br>  我不知道。很多的问题我都是不知道。<br>  觉得像对不起这种话很苍白，很无力。既然是自己错了，干嘛还要请人原谅呢？</p>
<p>  听说，这种做法会失去很多的东西。<br>  我一直都希望自己是个可以放弃所有的人。有时候会对一些人说再见，却做着永别。谁也不会去靠着谁去活，谁也不是谁的依靠，谁也不是谁的谁。就是如此，大家如同宇宙中的星，各自运行，从不接触，稍稍接触就是灾难。<br>  有时候会八卦地去看星座。星座说，射手座的人都不会去随便接受一些人，因为怕失去。<br>  （呵~）我不知道什么叫失去，所以我也不去害怕他。<br>  只是，面对自己不应该犯的错误的时候，会让自己心里感到一种莫名的愤怒。觉得自己好笨，好傻，好无力。</p>
<p>  随着长大，我发现有很多的东西都在禁锢着自己，想做的大部分都不是自己能做的。我一直都希望自己能脱离那些圈子，能自己做自己的事情。不要谁来打扰。<br>  但是，想法不等于做法。有时候觉得自己像是一个傻瓜，被现实玩弄着。自己的倔强，自己的理念，都会随着一些不能抗拒的东西去毁灭。</p>
<p>  看着街道的零星行人，感觉自己与他们好遥远。甚至在很多的时候，感觉自己不是这个世界的人。听人说，我是火星人。所以，想着要回到我的故乡，但是没有地方卖票。<br>  原来有个朋友，算是朋友吧。他说，我和你不是同一个世界里的人。我笑了笑。然后，在一个不经意的路口说了再见，然后就成了永别。有时候，会在网上看见。但是，想说什么，却说不出口。拿着无聊的话来聊，最后只能是更陌生。最后只能是删掉。</p>
<p>  有人对我说，其实有很多东西都是值得去争取的。而我却觉得那种值得的东西，我无缘。有时候即使争取到了，最后也会在不经意间坠入无人的风里，成了记忆。拿着回忆去体会人生，感觉这么做很白痴。（笑~）</p>
<p>  你是否相信宿命？<br>  他极其认真地问我，但是我很无理地笑着说，相信。然后，扯开话题说些不着边际的话。<br>  宿命，这种东西。很模糊，比被眼泪挡住眼睛后的模糊还要模糊。<br>  相信宿命能如何？不相信又能怎样？地球依然转动，环境依然如故。该来的总会来，不该来的也会来。自己所能做的，只能是去接纳。除非，你能死掉，可以永久地去逃避。但是，天知道死后会不会还有一个世界在等你。</p>
<p>  有些人，有些事，会成为日记。还有些人，还有些事，会成为陌生。<br>  有时候，会听到朋友说，这个人怎么样，那个人怎么样，这个人该怎么相处，那个人怎么相处。<br>  有时候我也会去考虑一些人怎么样，该用什么方式去面对。但是想来想去，觉得最适合的方式就是告诉他，我就是这个样子的，爱处不处。我无所谓。<br>  在我的世界里，陌生人很多，无聊的人也很多。多几个也无妨。</p>
<p>  有时候，会拿出手机去看里面的联系人。看着一个很久都没有联系的名字，去想我是怎么认识他的，然后不管能不能想起和他的故事，都会选择删除。我手机很次，接受不下只有回忆的人。<br>  那天接到一个陌生号码，说，我是你的老朋友。但是，我能想起的只是很多年前的他，陌生的现在。简单的寒暄后选择了拒接。如果是朋友，我永远都不会忘记，即使是十多年前。如果我忘记了，那就一定不是一个值得我去珍惜的人。<br>  曾经有人问我，十年后你会不会忘记我，我说不会。那二十年呢？更久呢？我说不会。<br>  但是，那个人是谁啊？</p>
<p>  世界上最遥远的距离，不是生与死。而是，回忆与现在。我如此认为。</p>
<p>  有时候会想起从前的自己，对一些无关紧要的人都会很认真。但是，现在自己慢慢就变得冷漠了。<br>  曾经，我讨厌说无聊的话，所以经常会选择沉默，呆在角落。而现在我经常会在喧闹的人群中，说着没有任何意义的话，然后沉默。我知道自己变了，但是对于这种改变，我不知道是喜欢，还是不喜欢。<br>  有时候会听到人说，你原来不这样啊。<br>  呵呵，原来？曾经？不要谈论什么曾经。曾经只是过客。我所能做的只有期待明天，然后待在现在。</p>
<p>  但是，我不知道自己想要一个什么样的明天。如果问我的理想是什么，我只能是笑着说，我没有。<br>  如果人生是一条路，那我就慢慢走，走到路的尽头。</p>
<p>  有时候会胃痛，痛到无法抑制。有时候那种痛会让自己感到一种死的濒临。<br>  有时候我会仔细地去想，到底什么是死？死后到底会是什么样子的?<br>  听说，想知道答案的话，只有试一试。<br>  但是，生命只给了一个机会。我试不起。<br>  也许，死只是一个名词；也许，死只是一个状态；也许，死只是一个过度。但是，无论如何，死和我没有关系。说不定，活着就等于死去呢？<br>  有人说，我现在还活着，但在街道上走动的是尸体。<br>  听到后，我满足了。因为我还不是尸体。 </p>
<p>  我不会对自己的生感到疑惑。无论成长历程上有什么挫折，有什么期待，有什么感动，都会在最后的最后成为风中的尘埃。这些都只是在生的旅途上感悟的。有了感悟，那么，我就活着了。如果没有，那么我也活过了。<br>  活着么，就是笑笑别人再笑笑自己。</p>
<p>  有个人自认为很了解我。他说，如果有谁觉得你好，那他一定是瞎了眼。<br>  我听后笑了笑。还好，我的眼睛没有瞎。</p>
<p>   加入了一个群，每天都在谈论自我是如何如何的。看着他们的言论，我发现他们好无聊。自我到底是怎样的，这种问题需要讨论么？自我的寻找，能找到方向么？<br>  把“自我到底是怎样的？”这个问题反过来讲就是“我到底怎么做才能让自己满意？”。就是如此。心里的那点东西都是得去靠自己去思考与感悟的。讨论的只是时间浪费而已了。<br>  即使是你把那个所谓的自我给找到了，就会发现自我并不能完全旅行自己的规则。因为，世界还有个框架在用他不可一世的眼神蔑视着你。你只能是服从，做出一些自己并不愿意做的事情。<br>  那个传说中的自我，只是所谓的哲学跟你开的一个玩笑，让你不想笑还得陪着他笑。还得笑得快乐点，要不世界会不高兴的。</p>
<p>  谁也无法做到随心所欲。小时候考虑的是在鱼和熊掌间选择。<br>  现在长大了，面对着那些不曾看到过的现实乌云，你只能是在鱼骨和熊毛之间选择。你不能不选。<br>  所谓长大，所谓现实。只不过是在跟不喜欢和讨厌两个词进行比较。不管选那个，现实都会笑眯眯的，而你只有想哭还得继续笑着的份。</p>
<p>  无论如何吧。活着也是种责任，不想也得做出想的样子。无论这个世界上到底有没有什么是值得去追寻与恪守的感悟，自己都得去寻找下。</p>

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    Xiao1209
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